Рассвет

Вторник, 18 Августа 2009 г. 04:37

Рассвет.. И я к нему готов!
Беру себя за яйца, и с появлением первых отблесков алого солнца на лужах, начинаю новый лист своей жизни.
Я умер, я воскрес. Птица Феникс.
С каждым падением в бездну становлюсь все сильнее, я поднимаюсь из трясины, отряхиваю джинсы и ползу дальше, постепенно выбираясь из грязи. По мере того, как отлетают засыхающие шмотки грязи с моей одежды, становится легче идти.
И вот, я уже могу выпрямить спину и снова гордо поднять голову.
Пусто, нет эмоций, усталость. Смотрю на рассвет, его теплые лучи зажмуривают глаза, пытаюсь согреться и впитать тепло нового солнца. Поглотить его. Чуточку конечно, мне же все не нужно, мне не жаль, я им делюсь. А вдруг кто-то стоит точно так же в этот момент пытаясь заполнить свою пустоту теплом, разлить его по всему телу.
Возможно с каждой смертью я становлюсь все холоднее, жесточее.
Превращаюсь в камень? Думаю да, но зато я продолжаю свой путь. И даже если я стану скалой, то на рассвете буду точно так же втягивать в свою мертвячью холодость тепло огненного солнца. Даже камень может нагреться.
Припекает, зажмириваются глаза, мурррчу.
Как сладко и спокойно...

---

Шторм

Понедельник, 17 Августа 2009 г. 17:03

Жутко больно, пустота нахлынывает и поглощает, закручивая в водоворот и погружая в себя все глубже и глубже. Эмоции то появляются, то исчезают, глухое эхо тупой болью разливается по телу. До кончиков ногтей, больно каждому волоску.
Слезы... Разве это слезы? Волны обиды и ненависти к себе наполняют глаза, застилают их. Под тяжестью провисают веки. Настолько обидно, что даже не даешь им опрокинуться на землю горько-соленым дождем. И боль волнами продолжает пронизывать тело, иголки впиваются и залазят под ногти.
Страшно... Страшно от того, что не понимаю что происходит, не вижу причины. Все было хорошо, вижу желание, вижу отдачу. Следствие: "Ты очень хорошая, просто золото, ты-солнышко, а я гадкая. Ты не понимаешь, я серьезно. Я плохой человек, не нужно со мной встречаться, я сделаю тебе плохо. Я очень боюсь за тебя."

---

Кошка

Пятница, 14 Августа 2009 г. 14:40

Что нужно домашней кошке? -
Любви и ласки немножко,
Чтоб был у нее хозяин
И чтоб в ней души не чаял.
Придет он усталый с работы,
А кошка уж ждет у порога,
Забыв о вчерашних волненьях,
Возьмет он ее на колени.
И кошка, до боли привычно,
Ему на ушко мурлычет
О том, как весь день у окошка
Скучала домашняя кошка:
Ждала терпеливо хозяина
И даже всплакнула нечаянно.
Хозяин ее приласкает,
И сразу же сердце оттает.
Как только приблизится ночка,
Кошка свернется клубочком,
Рядом с хозяином ляжет,
Чудесную сказку расскажет.
Пусть стынет на кухне ужин,
Им больше никто не нужен...
Не каждому - счастье в лукошке,
Но каждая девушка – кошка......

---

Правда жизни Х)

Суббота, 08 Августа 2009 г. 16:50

А вообще меня тут посетила мысль, что где-то в социальной лестнице жизни осталась на*бка...
Вот приходит ребенок в садик, играет там, ест, гуляет.. И все ему что-то не нравится.. Тихий час неохото, хочется домой, или гулять во двор. Поэтому когда приходит время идти в школу, то ты идешь туда с радостью. Причем радость не ассоциируется с желанием школы, она нафиг кажется ненужной.. Радость от избавления от садика)) И вот, спустя некоторое время начинаешь понимать, что где-то тебя обманули. Свободного времени резко стало меньше, появились какие-то обязанности, но мысль о межчетвертных каникулах, лете и 3-х месяцах каникул теплют душу целый год. Дальше становится хуже:
Институт - каникулы остаются только одни, и становятся всего 1,5 месяца
Работа - отпуск 21 день. А вы в реале видели, чтоб в отпуск на столько отпускали?? Особенно в частной компании. Мне вообще сказали, что на недельку еще может отпустят, причем на "отпуск" этот записываешься ЗА ГОД, и месяц тоже выбирать нельзя!!!
А у меня много своих личных дел, которыми я не успеваю заниматься!

---

Студенты-архитекторы - оболтусы!!

Суббота, 08 Августа 2009 г. 16:48

Целыми днями занимаюсь ничего неделаньем. При этом жутко устаю и не могу отдохнуть. Вот как так получается?? А между тем мой долг с прошлой сессии благополучненько продолжает висеть, и стучать мне в мозг. Соответственно, даже ничем не занимаясь, я постоянно о нем думаю и от этого устаю)))
Вот казалось бы давно уже расквиталась бы с ним и жила себе спокойно, так нет ведь, как всегда, нужно дотянуть до последней ночи и шпякнуть проект, на который давалось 3 месяца, за несколько часов)).Вот что за люди такие - архитекторы?! Это же жуть!! И ничему жизнь не учит)) Из сессии в сессию, из года в год история повторяется...

---

Свидание =^___^=

Пятница, 24 Июля 2009 г. 22:38

Решила пригласить девушку на свидание. На самое настоящее со всеми исторически сложившимися обрядами и церемониями (это учитывая то, что я в принципе никогда до этого на свидание ни кого не приглашала, а уж тем более такого "ритуального" организовать даже мысли не возникало). Решилась - сделала))) На мою радость она согласилась, но как оказалось, это было самой несложной частью моей задумки. Вдохновение валило через край, а вот мыслей и кусочков знаний не хватало, чтобы сообразить что же должно быть особенного и обязательного в "настоясчем свидании". В памяти всплывали только банальные стереотипы: цветы - конфеты - кино... От второго и третьего я автоматически решила отказаться. Так что кроме того чтобы притопать на свидание в сереньком пушистом платюшке с розовыми ленточками и красненьким гербером я ничего так и не сообразила. Но решила, что по крайней мере я буду мила и очаровательна, а если что в следующий раз подготовлюсь получше. С программой было еще сложнее, тут уж у меня совершенно никаких идей не возникало, хотелось чтио-нибудь особенное и при этом не банальное, а вот еще было бы совсем замечательно, если б это было что-нибудь милое... а еще интересное... Оххх, и еще, и еще...
В итоге свидание все переносилось... по причинности высокой занятости обеих.
На этой неделе поехала в Екб по делам, думала опять времени на свидание не останется, она предложила тогда со мной по делам вместе побегать, дабы увидеться. Я конечно с радостью согласилась. Часть дел я сделала еще с утра, а поход в суд перенесся на следующий день, так что я решила отложить и остальные маленькие делишки и посвятить себя ей на столько, на сколько она того пожелает.
Конечно же никакие обрядо-церемонии и не были устроены, свидание получилось спонтанным и продумывалось на ходу совместными усилиями. Но все было шоколадно-замечательно.
Она прекрасна, и я очарована напрочь =)

---

Зализываю раны

Вторник, 21 Июля 2009 г. 01:59

На днях ходила в поход.
Пришло приглашение в контакте. Группа туристов - экстремалов организовывают городской тур. Решила все же сходить, нужно же что-то делать со своей боязнью высоты. В программу было включено: скалолазанье, прыжки с моста, посещение засекреченных стратегических объектов времен СССР, и преодоление темной трубы, зарытой под землю, метров пятидесяти в длину.
Из-за "якоря" в лице одного человека, с моста прыгнуть мы не успели, но на этой неделе я думаю закрыть все же этот пробел. А вообще сходила замечательно, масса впечатлений и всего пара боевых травм (в палец на скале стекло воткнулось и об камни меня шкрябнуло при срыве). Присутствующие девочки собой возгордились, т.к. из всей группы показали себя просто шикарно, особенно в сравнение с "мальчиками", из которых один уже занимался пару раз скалолазаньем, а второй взрослый мужчинка лет 36-ти. И тем не менее девочки первопроходцы быстро справились с задачей и прошли трассы различной сложности. На подходе к мосту моя боязнь высоты была забыта: слишком уже была намучана и уставша, мне кажется в тот день я была согласна на любую ерунду, что бы не предложили. Жаль с мостом не вышло тогда. В этот раз шаг в небо будет сделать гораздо труднее.

---

Покой и лень

Вторник, 21 Июля 2009 г. 01:31

Совсем небыло возможности писать. Один ноут с инетом на трех человек, при этом все вечно дома и только и делают, что пытаются вырвать долгожданный безлим хоть ненадолго в свои лапки. Единственным компромиссом являлось обоюдное смотрение онлайновых киношек. За пару месяцев такой жизни, оказаться одному дома вообще становится нереальным, а если вдруг оно случилось, то сначала пугаешься: "И что теперь делать? К кому идти? Или кого позвать в гости?"
Сейчас вот наслаждаюсь одиночеством, уехала к себе на сессию и практику. Пока что оба эти фактора все равно, как ни странно продвигаются очень медленно, ибо жутко лениво и хочется заниматься ничегонеделаньем. Дни пролетают незаметно...
Пора браться за дела. Начинаю стараться.

---

Неправда. Я знаю другое!

Среда, 08 Апреля 2009 г. 04:27

- Это все, просто "никомуненужность". Никто не увидит в тебе то, что ты хочешь показать. Никто не оценит твои достоинства, не умилится недостатками. Никто не приподнимет твой подбородок, когда ты плачешь, закрывшись руками. Никто не поцелует твои глаза, мокрые от слез, и не улыбнется тебе искренне.
Никто не будет держть тебя за руку, когда обрушится небо. Никто не помолчит с тобою, когда трепещут звезды. Никто
Никто
- Почти...
- Никто не будет смотреть на тебя, пока ты спишь.
Никто не будет извиняться.
И никого ты не будешь прощать, предавать и любить.
- Если повезет, то встречаешь одного человека... А если безумно повезет, то даже не одного.
- И ты сидишь вот так, под снегом на улице. И смотрит на тебя только фонарь. И луна, может быть, иногда.
Мне не повезет.
- Этого никто не знает.
- Седьмое чувство, сука.
- Нет, просто когда что-то есть, этого не ценишь. Только когда теряешь. Точно так же оно приходит, когда ты этого уже не ждешь.
- Надеюсь.
- Это точно так, я знаю. У меня то же ощущение, но я знаю другое.
- Люблю тебя.

И ты сидишь вот так, под снегом на улице, а он в этот момент ждет тебя
...

---

Карусель

Среда, 08 Апреля 2009 г. 04:01

Проблемы почти со всеми друзьями, с бывшей работой, с будущей, с сестрой!
И все из-за секса, из-за всех этих девушек.
Каждый день очередной поворот событий и бесконечные пьянки.
Я так устала!
Но самое страшное, что не могу остановиться.
Я боюсь надолго оставаться наедине с собой.
Хотя бы на мгновение, на вечер, на неделю.. но я чувствую себя "любимой" и продолжаю круги на закрутившейся карусели своей жизни.

---

Впервые я могу кого-то назвать своей девушкой

Среда, 08 Апреля 2009 г. 03:42

На днях слышыла фразу: "Држба - это затянувшаяся прилюдия"
В этом случае примерно так и оказалось. Ты моя давняя и одна из самых близких подруг.
Так непривычно…
Необычно для меня было привыкнуть к ощущению того, что наконец-то не нужно скрывать то, кем ты являешься на самом деле. Наконец-то не нужно стало думать, что сказать. Можно не скрывать свои мысли и эмоции. Я совершенно случайно окунулась в этот мир, и он начал поглощать меня. Так приятно было где-то присутствовать со своей девушкой и гордиться этим. Я не боялась тебя познакомить со своими друзьями, даже в голову не приходило чувство беспокойства о том, что можешь осудить их, меня и всю мою жизнь.
Я видела желание встречи, радость. Ощущала нужность себя и твою гордость за то, что ты со мной.
Что же в итоге? Я живу с друзьями: парой лесбиянок. В плане моего морального состояния с ними дома я в полном покое. Я могу рассказать обо всем, о любых своих мыслях и эмоциях. Мы моемся вместе в ванне: всей «семьей» с нашей общей подругой. Такая забавная и милая свобода без ограничений. Я слишком долго скрывала себя, так что это новое состояние затягивает. Ты шутишь, подкалываешь по этому поводу, упрекаешь тем, что я моюсь «со всеми кроме тебя». Но когда ты все же вытягиваешь меня к себе, уговариваешь, говоришь, что посвятишь мне вечер; что выключим телевизор, расставим свечи, примем ванну… Я еду, потому что я все равно хочу побыть с тобой, и дело тут даже не столько в вопросе интима; дело в душевном покое и комфорте, которые всегда присутствовали в наших отношениях. Я еду, хоть мне и не нравится находиться у тебя дома. Мне некомфортно и даже чуточку страшно теперь у тебя: отчетливо вижу уколы, которые пытается нанести твой муж.
Когда доходит дело до ванны, то я слышу: «Сейчас я помоюсь, а потом ты». Даже не передать словами бурю различных ощущений, пронесшихся в этот момент в голове… Страх, смущение, стыд, вина…
Ты плавала, я сидела рядом, ведь ты попросила побыть с тобой… Когда же подошла очередь моего заплыва, ты ушла на кухню и включила телевизор!!!
О том, что между нами ничего не было пару месяцев я и не говорю. Я уже даже боюсь к тебе прикоснуться.
Мне кажется, что все это было затянувшейся игрой в кошки-мышки. Игрой не со мной, игрой с мужем… В которой он проиграл и теперь должен тебя «завоевать» вновь. Целью этой игры было показать ему, что ты – сокровище, которое надо оберегать и за которое нужно бороться.
Таким образом, просто за счет меня вы освежили свой брак и привнесли новые эмоции, страсть в ваши отношения.

---

Зачем?

Воскресенье, 05 Апреля 2009 г. 00:35

Я не горжусь тем, что происходит с моей жизнью в последнее время...

---

Нужно быть выше

Четверг, 02 Апреля 2009 г. 13:50

Трудно быть выше, захлестывающих эмоций, но гораздо труднее жить с этой желчью. Ненавидить кого-то, кто был дорог. И замечая моменты или предметы, постоянно напоминающие об этом человеке ненавидеть его все больше. Ведь от этого все равно никуда не деться, 3 года, 3 месяца или 3 дня, вообщем-то это не имеет значения. Когда этот человек был большей частью твоей жизни.
В любом случае ты по пути домой замечаешь ту лавочку, где вы сидели летом, хочешь прибить крючок в коридоре и вытаскиваешь набор инструментов, подаренный ею, одеваешь джинсы, которые вы выбирали вместе. Этот человек всюду, и еще долго будет напоминать о себе. В такие моменты подступает горечь, обида, злость, то есть все то, что было в конце.
Я не хочу жить с ненавистью в душе. Теперь я готова перешагнуть этот рубеж. И даже не отпустить, а оставить в воспоминаниях только хорошие моменты. Глупо вычеркивать все эти 3 года из своей жизни, ведь столько веселых, счастливых дней было за это время.
Я не понимаю, когда выбирают иной путь. Стирают человека, стирают годы, избавляются от предметов, связанных с ним. При этом все равно натыкаются на те же воспоминания и каждый раз передергиваются от боли и ненависти. И эта ненависть поглощает и затягивает. В итоге ты теряешь людей, доброту в своем сердце и доверие к людям, которое итак хранить очень трудно.
Нужно быть просто выше. И с высоты своих ощущений я жалею ее, ведь ей трудно и больно жить, она потеряла столько чудесных дней своей жизни.
Люди, будьте выше обид и ненависти. Это совсем не значит, что нужно подставлять другую щеку, если получил по одной, это значит, что нужно уметь уходить достойно, если ты это делаешь.

---

Продолжаю биться об стену...

Среда, 01 Апреля 2009 г. 11:56

Уже сама не понимаю, зачем мне это нужно, зачем я продолжаю предпринимать попытки что-то наладить, спасти. Неужели я действительно верю, что после всего мы вдруг встретимся, улыбнемся друг другу и побежим вприпрыжку махая руками, такие счастливые "лучшие друзья". Иногда поражаюсь своей наивности, хотя возможно это я просто занимаюсь самообманом, чтоб не разочаровываться еще больше...
Факт остается фактом, вчера добавила ее обратно в асю, написала.. В ответ какие-то обрывочные фрагменты, какая-то чушь и лицемерие. Сегодняшняя попытка вообще пока что осталась без внимания. Видимо я и все эти годы... я просто не заслуживаю внимания.
Так странно, теперь она стала очень жестокой даже по отношению ко мне. Я всегда знала и видела в ней это, но я всегда была исключением. Обидно вспоминать маленького хрупкого и нежного человечка. Вспоминать, как подбегает чтобы поцеловать в щечку и после этого стоит счастливая и хлопает глазками, как плачет когда говорю, что ухожу, уже тогда понимая что все рушится и конец близок... И почему я не ушла тогда?! До того, как появились обоюдные обиды, ненависть и злость!! Зачем она тогда цеплялась за меня?! Главное было вовремя уйти, тогда сейчас мы бы смогли снова нормально общаться...
Вчера же я увидела абсолютно чужого человека, который хоть и говорит, но на тебя и не смотрит, а если смотрит, то во взгляде ледяной холод и ненависть.
Удалена из жизни, что закреплено демонстративным удалением из друзей в контакте, удалением моих каракулек со стены и просто всех фотографий со мной.
Возможно я законченная дурочка, но еще пару попыток наверное я хочу сделать.

---

Начало или конец? Даже если конец, то это начало чего-то иного...

Вторник, 31 Марта 2009 г. 23:40

Проснулась с утра я в отличном расположении духа, даже сама была поражена, учитывая бредовость моих снов и бесконечную смену картинок. Позитив так и пер, неожиданно для себя полюбила весь мир и всех засранцев, его населяющих. На всех парусах сего счастья полетела делиться им с окружающим миром, хочет он того или нет.
Оказавшись на улице поняла, что выползла я рано и в принципе не знаю, куда податься. С ней я встретиться уже не успевала, так что целый день бродила по городу, пытаясь решить свои хоть и маленькие, но жутко важные кошачьи делишки (долбанная бюрократия пытается меня поглотить). Даже стипендию получила, теперь вот сижу в шоке куда девать такую гору денег?? Этож на что можно спустить 1000 рублей??? Ну ничего, действительность меня быстро поставила на место, т.к. бюрократы сожрали меня как минимум на 2 недели и с ней мы встретились все же вечером. Получать мой позитифф она не захотела, пока "гуляли" минут 20 говорили о погоде, учебе, работе. Видимо друзьями мы не останемся.
Так странно...
Так нелепо...
Уходят люди...из жизни людей.

---

Переползаю с ЛиРу

Whether you are straight, gay or bisexual, you just go with the flow...